後
会見から半年が経った
もう、半年経つのか
まだ、半年しか経ってないんだ
最近、前より7人の時の動画を見ると
涙が止まらなくなる
寂しいのか、苦しいのか
分からない感情に押しつぶされそうになる
半年も経つのに
まだ受け入れられない
ライブだって、4回行った
楽しかった
それは全く嘘じゃないんだけど、
まだ、全然頭の中で整理できてないみたい
6人になって
雑誌とか買えなくなった
別に6人が嫌なわけじゃない
嫌なわけじゃないんだけど
すごく怖い
受け入れたら私の中のすばるくんが
消えてしまいそうで無くなってしまいそうで
6人の画像を壁紙にしたり、
直視したりできない
エイトが嫌いになったわけじゃない
だけど直視出来なくなった
私の中の気持ちが相反しすぎてて
どうしたらいいか分からなくなった
逃げてることに過ぎないのはわかってる
どれだけ言ったって
すばるくんが戻ってくるわけじゃない
知ってるわかってるそんなこと
エイトを好きになって2年と2ヶ月が経った
まだ、2年だよ。
これからずっと
7人を見れると思ってた
テレビでもどこでも沢山見るようになって
もっともっとこれから
沢山会えると思ってた
2年なんて一瞬だった
その一瞬しか7人を見れてなかった
過去のことをどうこう言っても
変わるわけないのは知ってる
だけど、何でもっと早くハマらなかったんだろう
なんでもっと早く出会わなかったんだろう
沢山後悔した。
もし、FRIDAYがでてなかったら?
GR8ESTに、すばるくんがいたかもしれない
もし、でてなかったら
まだテレビに出てたかもしれない
そんなことを考えるばっかで
誰が悪いわけでも
誰のせいでもない
FRIDAYのせいにしたいけど、
遅かれ早かれこういう未来が来てたということ。
いつかは
すばるくんは居なくなってたということ
それがすごく辛い
私なんかより、
もっと昔からハマってた人、
すばる担の人の方が苦しいのはわかってる
でも夜中になると
すばるくんに会いたくなる
すばるくんのいた7人の動画を見て
泣く
そんな毎日
目を背けたいけど
背けたら消えてしまいそうで
自分の中で記憶が薄れていくのが分かるから
すばるくんがいつか私の中から
消えてしまうんじゃないか
そう思うと怖くて仕方ない
まるすばが好きだった
隆ちゃんの拠り所だったすばるくん
本当に幸せそうだった
6人になって、
tornの週刊誌が出たりで
さらに心が不安定になった
少しの動作、しぐさで
悲しくなった
そうじゃないかもしれないのに
過剰に反応してしまう
7人だった頃みたいに
楽屋でも笑えてるのかな
ゆうちんの作り笑顔を見る度
苦しくなる
ヒナちゃんがライブ中に倒れそうになった時
彼らの心が私たちの思ってる何倍も
苦しくて分からなくて頑張りすぎてる
そう感じてしまった
彼らの隔てないわちゃわちゃしたのが
何よりも好きだった
中学生みたいに無邪気な
少し大人気ない彼らが好きだった
どうしても7人のエイトと今のエイトを重ねて
苦しくなる
こんな気持ちのままファンでいていいのか
分からなくなる
だけど離れれないから
エイトから離れれるわけないから
すごく苦しい
私の拠り所は寄り心は
関ジャニ∞だから
彼らがいなかったら
私はここにいないから
この気持ちをぬぐい去ることはできない
出来るわけない
ずっとずっと寂しくなって
苦しくなって
7人の頃を思い出して
涙が止まらなくなって
そんな毎日と一緒に
過ごして行かなくちゃならない
すばるくんが居なくなって
改めて7人の奏でる音が何よりも
好きで愛してたとことに気づいた
遅いよなぁほんと
すばるくん、今どこで何してますか?
笑ってますか?
ちゃんとご飯食べてる?
音楽に囲まれてますか?
すばるくんの奏でる音が声が
何よりも大好きでした
またいつか、があるかどうか分からないけど
それを信じないと
押しつぶされそうになるから
またいつかは来るんだと信じてます
これからのすばるくんの未来が
愛と光に囲まれていますように
私もそろそろ前に向かなきゃだけどね
無理そうだから、
後ろ向きながら
前に進みます
あなたの残してくれた
今までを見ながら
抱えながら
6人とすばるくんの
これからを
一緒に見れることを願ってます
こんなクソみたいな人間の
クソみたいな人生の
光になってくれてありがとう
eighterとして
愛をくれてありがとう
思い出して泣きそうになる毎日を
今までの思い出を抱きしめて
貴方を想ってます
生きる意味になってくれてありがとう
後ろばっか見てる私を
どうか許してください
愛してます